¿Qué ocurre en tu cuerpo cuando tomas Coca Cola?

Imagen: gentileza de RiaNovosti, clicad para ampliar

Ver: Confirman existencia de cocaína en la fórmula de Coca-Cola

El clip musical de Gadafi que arrasa en YouTube

Pese a que está a punto de ser derrocado, el líder libio Muamar Gadafi es una estrella musical gracias a un clip colgado en YouTube con una parodia de uno de sus últimos discursos, como señala The New York Times. El clip cuenta con "todos los elementos para ser un hit", de acuerdo a las palabras de su autor, Noy Alooshe, un tunecino de 31 años que vive en Tel Aviv y que ideó la manera de combinar las palabras cargadas de odio del dirigente con música electrónica trance, en la creación de Zenga Zenga Song.

Noy Alooshe, consideró que la repetición de las palabras 'Zenga Zenga', la vestimenta y el hecho de levantar los brazos como en un movimiento de victoria, fueron los elementos más importantes para la realización del vídeo. Gadafi aparece vestido de marrón y describe cómo liberará a su país de sus adversarios "edificio por edificio, casa por casa, calle por calle (Zenga Zenga)". La oposición libia ha aprovechado el clip, que presenta a Gadafi como una especie de estrella ridícula de rock étnico, y lo usa como himno en sus emisiones. "Cuando Gadafi haya caído pondremos tu canción en la plaza central", escribieron a Alush.

Ver: The New York Times, y también Los clip musicales de la revolución en el Medio Oriente

Confirman existencia de cocaína en la fórmula de Coca-Cola

¿Por qué será que la fórmula de la Coca-Cola, inventada en 1886 por el químico John Pemberton, es uno de los secretos comerciales más celosamente guardados del mundo?. Se dice que su fórmula se encuentra en una bóveda acorazada en la sede central de Coca-Cola en Atlanta, Georgia, y custodiada las 24 horas del día. Quizá ahora comience a aclararse el por qué de tanto misterio.

Originalmente, Coca Cola fue promovida como una bebida que "ofrecía las virtudes de la coca sin los vicios del alcohol" (ver www.cocaine.org). Desde sus orígenes, su consumo fue altamente estimulante y junto a la cafeína creó adicción a su consumo, como señala el sitio NaturalNews. Hasta 1903, una porción típica contenía 60 mg de cocaína. Hoy en día los extractos de coca los obtiene de la hoja de coca, por ello The Coca Cola Company importa cada año más de ocho toneladas de hojas de coca de América del Sur.

Ministro de Finanzas fue fusilado en Corea del Norte por bajo rendimiento ....

Esta información es algo monstruosa pero es preciso compartirla para reflexionar al respecto. Algo ha adelantado Alejandro Villagomez. Y aunque según The New York Times no está del todo confirmada, otras fuentes señalan que el hecho ocurrió. De ser cierto, en Corea del Norte fusilaron al Ministro de Finanzas del Partido de los Trabajadores, Park Nam-gi, por el fracaso de la reforma monetaria que implantó y que generó inflación y otros conflictos económicos. Según fuentes consultadas por Yonhap, Park fue fusilado en Pyongyang bajo el cargo de "haber llevado a la ruina la economía del país de forma planificada".

Las mismas fuentes señalaron que el régimen de Pyongyang atribuyó a Park toda la responsabilidad generada por el fracaso de la reforma monetaria que condujo al descontento social y que tuvo un efecto negativo en la preparación de la posible sucesión del poder de Kim Jong-eun, hijo menor del líder norcoreano, Kim Jong-il. No obstante, ni la elite del régimen ni los ciudadanos norcoreanos creen en la culpabilidad de Park y le consideran una víctima política, según las fuentes citadas por Yonhap, la agencia de noticias coreana.

En 1997 Corea del Norte ejecutó en público al responsable de Agricultura del Partido de los Trabajadores, Seo Kwan-hee, bajo el cargo del espionaje, tras el descontento social generado por la hambruna en el país comunista.

Según la prensa surcoreana, Park fue cesado de su cargo en febrero, ya que tras la revaluación monetaria los precios se han disparado en Corea del Norte y los ahorros en divisas se devaluaron, en contra del deseo del régimen de estabilizar los precios y acabar con el mercado negro.

Groucho Marx, la bolsa y el Crash de 1929

Esta es una pequeña joya escrita por Groucho Marx tras el crash de 1929.. no tiene desperdicio y hay que leerlo completo. Cualquier semejanza con lo vivido 80 años después, es accidental. Dejo con ustedes a:

Groucho Marx

Muy pronto un negocio mucho más atractivo que el teatral atrajo mi atención y la del país. Era un asuntillo llamado mercadeo de valores. Lo conocí por primera vez hacia 1926. Constituyó una sorpresa agradable descubrir que era un negociante muy astuto. O por lo menos eso parecía, porque todo lo que compraba aumentaba de valor. No tenía asesor financiero. ¿Quien lo necesitaba? Podías cerrar los ojos, apoyar el dedo en cualquier punto del enorme tablero mural y la acci6n que acababas de comprar empezaba inmediatamente a subir. Nunca obtuve beneficios. Parecía absurdo vender una acción a 30 cuando se sabía que dentro del año doblaría o triplicaría su valor.

Mi sueldo semanal en Los Cuatro Cocos era de unos dos mil, pero esto era calderilla en comparación con la pasta que ganaba te6ricamente en Wall Street. Disfrutaba trabajando en la revista pero el salario me interesaba muy poco. Aceptaba de todo el mundo confidencias sobre el mercado de valores. Ahora cuesta creerlo pero incidentes como el que sigue eran corrientes en aquellos días.

Bancarrota Bohemia

La música del genial Freddie Mercuri y una letra actualizada de Steve McDowell, convierten en comedia el auténtico drama urbano de muchos. Que el humor no falte nunca.

3 mil años de guerras en 5 minutos

He encontrado este sorprendente clip que nos muestra las guerras vividas en el mundo durante los últimos tres mil años.

Amenazas

Desde diversos sectores recibo amenazas por los contenidos de este blog. Pero no transaré. Me hago muy seriamente responsable tanto de lo que he escrito en este blog, como de los artículos publicados en El Blog Salmón Estamos en una situación muy particular.

No retiraré ninguna de mis críticas al modelo económico vigente. Éste caerá por su propio peso.

El pollo que cruzó la carretera

Me he reído mucho con un post de Marc Garrigasait, La economía explicada con dos vacas, tomado del de Francisco Hernández Marcos, en el cual Alejandro Sánchez Valdezate, recuerda esta simpática historia del pollo que cruza a carretera. ¿Por qué lo hace? Que lo disfruten:

- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

- PLATON: Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica.

- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

- Miguel de la Quadra: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo “cruzó” a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

- MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

Un análisis de los países..

Este artículo es de Hernán Casciari, un argentino que trabaja en España:

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné, ¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le
quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

If Bankers Were Firemen . . .

As we see, the societal awareness and anger seems to be on increasing…

Como vemos, la conciencia social y la furia parece ir en aumento...


Via | The Big Picture

Agente de Bolsa

Vía Argenpress, gentileza de Yemil

El Rap del Bail-Out

I Want Some TARP!

Video - 3.20

Así es. Todo el mundo quiere ser rescatado de esta debacle financiera en la cual los principales culpables hoy se lavan las manos. Por cierto,
Yes, I too Want a Bail-Out
En todo caso, para quienes no lo saben, TARP son las iniciales de Troubled Asset Relief Program, es decir, Programa de Alivio de Activos en dificultades... ¿Tiene Usted algún activo en dificultades?. Súmese, y vea este divertido video.

Fuck The Fed!

¿Sabía Usted que la Reserva Federal, la Fed, es un grupo de bancos de propiedad privada? Pues bien, a esta empresa privada el Congreso de Estados Unidos les entregó el derecho exclusivo de la impresión de billetes. Y esta empresa imprime e imprime billetes que se lo presta al gobierno con cargo a los contribuyentes, quienes deben pagar su costo con intereses. Es la gran estafa del sistema. Y, por si no se ha dado cuenta, todos los habitantes del mundo terminamos pagando este gran desfalco.
Vea este divertido y contundente video de Neal Fox.

Modernos recursos para Wall Street

Gentileza de The Big Picture

¿Quien sobrevivió al Titanic, y por qué?

Tyler Cowen, blogger de Marginal revolution, nos presenta en este interesante post Who survived the Titanic and why? un paper de Bruno Frey, David Savage y Benno Torgler: Noblesse Oblige? Determinants of Survival in a Life and Death Situation.

El trabajo explora los derminantes de supervivencia en una situación de vida o muerte creada por un choque externo e imprevisible. Se centra en el hundimiento del Titanic como un cuasi experimento natural para proporcionar pruebas sobre este raro comportamiento que vulnera leyes o normas sociales como "las mujeres y los niños primero". Frente a ese entorno extremo se observa que los miembros de la tripulación utilizan su información y su ventaja en el mejor acceso a los recursos: por ejemplo, los botes salvavidas.

David Savage, economista del comportamiento de la Universidad de Quennsland, señala que el comportamiento en esta situación extrema se ve influido más por el altruismo y las normas sociales, en lugar de la supervivencia del más apto. El documento, señala que los pasajeros de primera clase, así como las mujeres en edad reproductiva tienen una mayor probabilidad de supervivencia.

Rescate en el Hudson III

Resulta irónica esta imagen pero refleja el hecho concreto de que siempre hay salvavidas para los poderosos, mientras que el resto queda a la suerte del destino.

Rescate en el Hudson II

Juegos para paliar la crisis

La revista The Economist y la empresa de programación Blue Earth Interactive, han publicado un par de juegos tipo Monopolio en el cual los participantes se ponen los zapatos del secretario del Tesoro de EEUU y del presidente de la FED y comienzan a mover los hilos de la economía mundial. Según el economista Tim Harford, hay muchas similitudes entre el tradicional juego de mesa y la actual crisis.

El tablero de The Credit Crunch (La crisis crediticia) se puede descargar desde la Web de The Economist en formato pdf, o aquí en su Pagina 1 y Página 2, junto a unas instrucciones que recuerdan plenamente la vida real: "Gana el que se mantiene solvente hasta el final. Los jugadores que no pueden pagar sus multas, pueden pedir prestado a los demás con las tasas y los plazos que negocien: lo mejor es que negocien con todos para conseguir las mejores condiciones posibles. Los jugadores a los que nadie preste entrarán en el Capítulo 11 (quiebras) o serán absorbidos".

The Bailout Game (El juego del salvataje) de Blue Earth Interactive es una aplicación online en la que el jugador avanza en un camión lleno de dinero por Wall Street con Henry Paulson y Ben Bernanke como acompañantes. En el camino, tiene que decidir qué bancos merecen su rescate y hasta se permite pedir consejos al ex presidente de la Fed, Alan Greenspan. La meta es llegar al fin de la calle sin entrar en recesión ni quedarse sin dinero para rescates.

Tim Harford, economista y autor de El Economista Camuflado, escribía en octubre en The Washington Post las tres razones por las que el Monopolio era el símbolo perfecto de la crisis actual, como por ejemplo: "El juego es un gran boom inmobiliario que descansa en la extrema generosidad de un banquero central".

Juegue aquí | The Bailout Game